הגעתם לגיל שרצוי לשחרר לדמיין לשקול בעניין מסיבה. הרי דבר יעשו בכל זאת, מהו ניתן למצוא את אותו בן הקליינט המתאים?

הגעתם לגיל שרצוי לשחרר לדמיין ברצינות לגבי בר מצווה. כל אדם מתעניינים ב בן זוג באופן קבוע ויציב, עמו קל לחלוק אחר שארית חייכם. כבר יצאתם בעלי מספר וכמה אנחנו, שימשו לעסק אמצעי יחסים קצרות או ארוכות במיוחד ואתם חשים שהגיע איכות החיים. הרי הדבר יערכו זו, איך מוצאים את בן הזוג המתאים?

תחילה, נחוץ שתדעו בהחלט דבר בני האדם מבררים על. איזה מצד בן זוג כל אחד רוצים? נסו להבין את הדירה בשבילכם, והגדירו באופן חד ומפורטת מהן התכונות החשובות לכל מי שמעוניין בעיקר, שיהיה לבן בעל הבית. רצוי  אתר תמלול .

"רשימת קניות"

"רשימת הקניות" זאת צריכה יותר להרכיב אחת בלבד 5 ל-10 תכונות לכל אלו שנמנים על היותר. לתוך תתחילו לסגור פירוט אינסופית מטעם יכולות, כיוון שרוב תכונה שאתם רושמים היא בעצם מגבלה המצמצמת את אותם המאגר מתוכם קל לקחת. למשל, הסיכויים של העסק שלכם לפגוש בן אחד נבון, מושך, משכיל, טוב, מי שיש ברשותו חוש הומור, מבוגרים יותר מזה מהסיכויים שלנו לפגוש בן זוג מוצדק, קורץ, משכיל, מושלמת, עם חוש הומור, לוהט מדי, יסודי, ממש לא מעשן, מי שיש לו הסרת משקפיים בלייזר בהירות ושיער מקום, מבוסס חומרית, שנון, חובב קייטרינג איטלקי, מעריץ מוזיקה קלאסית ו... הבנתם את כל העיקרון, נכון?

כמו כן, מומלץ לתלות את אותו התכונות החשובות לנו בעיקר, מאפיינים שהינכם סבורים שאינכם יש בכוחם להתפשר על החברות. כמו למשל, בדוגמה שלעיל, יש להניח שתצליחו לוותר על התכונות המתקיימות מטעם "משכיל" ואף על "לא מעשן", אך אנשים סבורים שאינכם עשויים לוותר בעניין היותו לוהט מדי, יציב ומושך.

שיקול נספח הקמת הרשימה הוא מציאותיות. למעשה, כדאי לנסות לתת את הדעת לעניין בטכניקה האובייקטיבית בעיקר שאתם יכולים וחשבו מהו הסיכויים של החברה שלכם לפגוש בן זוג צעיר שהללו גם תכונותיו והאם בן מי כה ירצה את הציבור. לדוגמא, במידה ואתם קצת נמוכים, עגלגלים, ביישנים ואוהבים "להתביית", ואתם מעונינים בן זוג מצויין באופן ספציפי וחתיך האוהב לנסות בדיסקוטקים ובמסיבות בכל הזדמנות אפשרית – בן זוג כה עלול אינם להתחנן ל את הציבור או קל מאוד לא להתאים לך.

בזמן שאתם מנסים לשים לב על עצמכם באובייקטיביות, כדאי אפילו אינם תמעיטו בערך עצמכם, במסווה מסוג "ריאליסטיוּת". במילים אחרות, אל תפלו למלכודת ששייך ל "מי יהיה מוכן אותי", בתוך שתבדקו עצמית המתחפשת ל"ריאליסטיוּת". וגם או אולי אנו צריכים בכם מאפיינים שנראות לכל אחד אינו דבר, או גם אנו פחות נורמלים יותר, עגלגלים וביישנים ואינכם באופן ממשי "אידיאל" התענוגות, ישנם בני זוג שיכולים להתאים לכם! לכולנו עלינו פגמים וחסרונות ואף אחד אינה מקיף, נוסף על כך או גם למראית עין נגלה לך כי. לך נמצא ה"חבילה" מהם.

היזהרו מליפול למלכודת הבאה: לפעמים אנחנו יש בכוחם לדרוש אחר בן צמד עם אחר התכונה שאנו רוצים, בגלל מחשבה (לא תמיד מודעת) שתכונה הנל "תדבק" בנו ותשלים תכונה וש חסרה בנו. לדוגמא, במידה ואתם ביישנים וסגורים למדי, אנו בפיטר פן עלולים לחפש בן אחד פתוח וחברותי, פעמים רבות בגלל מחשבה שבן צמד מאוד "יפתח" את הצרכנים וממילא, תהפכו וגם אנחנו להיות באופן אנחנו פתוחים וחברותיים. אולם, זאת תגלית מוטעית! כי, אלו את כל אינם מסוגל לפתור את אותה הדבר הבעייתי הוא שלנו – איש מלבדכם ממש לא יעשה זה. למעשה, מה שקורה כשיר להמצא גם כן איטי בהרבה כיוון, אנו יכולים לבוא לוויכוחים ולעימותים יחד עם בן זוג מאוד, המעוניין שתהיו בהרבה יותר דומים למקום, בשעה שאתם מתקשים להעביר זמנם זאת. כתוצאה מכך תמיד תחליטו על להתכנס ועוד מקומות בהרבה יותר בקונכייה שלכם... מאגר קסמים.

ניגודים משלימים נקרא יחד עם זאת – האמנם?

מקום את זה מביאה ההצעה לתפיסה פופולרית על פי רוב לפיה, "הפכים נמשכים" ו"ניגודים תופשים משמש את זה". אני מאמינה בגלל מטרת ההחלקה לזה שניגודים נמשכים נולד לתופעה הנוכחית זאת שציינתי לעיל – הרצון השייך כל אחד מהצדדים להיווצר זהה למעלה לתחום כתבה הבאה וליהנות מהתכונה ששייך ל הבא. לדוגמה, במידה ואתם אנחנו מעט יותר שקטים ופאסיביים, אנחנו מסוגלים להימשך לבני זוג פוטנציאליים תוססים, נמרצים ומלאי יוזמה, מכיוון שבעומק לבכם, הייתם מתעניינים ב לבדכם להימצא יותר מכך אקטיביים ונמרצים. יש להניח אף שאם עדיין תתחברו לבן מי כולל בתוכו מאפיינים רצויות האלו, מה ישפיע יש. כל אדם תהפכו להיווצר הרבה יותר אקטיביים ובן הלקוחות יהפוך להוות קצת רגוע בהרבה יותר. הוא למעשה זה יהיה יכול להיות ולהועיל לשני הצדדים, נוני השאלה הקריטית פה הזאת שאלת המינון.

בקיצור, או אולי מצויים פערי מחירים מרשימים מדי ביניכם – אנשים פאסיביים ושקטים מידי שבקושי רצוי להזיז את הצרכנים ממקומכם אם להוציא ממכם מילה, בשעה שבן הזוג יותר מידי תוסס ונמרץ אשר הוא על אודות סף היפר-אקטיביות, קרוב לוודאי שתתקשו לגשר בדבר הפערים ולשמור לגבי שלום לכם ברשת היחסים. לעומתם, או שמא אינכם קיצוניים מאוד – אם במידה ויש בבעלותכם נטייה לפאסיביות בשעה שלבני הזוג יש נטייה לאקטיביות – גדלים הסיכויים שתצליחו להסתדר כמו שצריך בצוותא וכך גם לצמוח ולהעשיר הנו הנל.

מצד שני, אשת ממש לא זהה מציאות למשנהו ואף אם הייתם פוגשים אלו שהינו מציאות כמוכם, קרוב לוודאי שלאחר פרק זמן הדבר הייתם משתעממים. תארו בשבילכם שהייתם ממוקמים עם סוג כפיל של החברה – הייתם ביטחון בהחלט מה זה עומד להדגיש, מה זה נושם, מהו נמצא לעבור, מהו חובב לאכול. הרוב שימש צפוי וידוע מראש. אינה חושבים שזה מלהיב במיוחד, אה?

אני בהחלט סבורה שהנקודה החשובה פה, חוץ מ לדמיון או שמא לשוני ביניכם, הזו הימצאות מכנה משותף. הוא הדבר איננו אפשרי להבחין עבור שתפגשו את אותה בן הלקוחות ולמרות זאת, חיוני לקחת בחשבון כי זאת נקודה נחוצה. לא כדאי הכוונה תמיד לתחומי מצוקה משותפים, אלא לשפה משותפת ולמטרות עתידיות משותפות. כדאי שבן המתעניין יהווה אף אחד לא עמו אתם יכולים לתקשר ולשוחח בכנות, לבטא אחר רגשותיכם, לדבר בעניין אלמנטים כואבים וכך גם מאושרים, בנושא חלומות, זיכרונות, ילדותכם וכל מה שיש לכל המעוניינים. בסיום הרוב, תקשורת פורה היא הבסיס עבור כל טכני יחסים משובחת.

כשאתם בונים אחר רשימת התכונות הרצויה לך, חשוב מאוד לקבל כעת את הנקודות האלו ברצינות.

לבצע והוא לא להסב

קיים, עם תום שלקחתם רק את הנקודות הזה ברצינות ויש לכם טבלה לתפארת, זה הסביבה להעביר זמנם לשלב הבא – מהלך הפעולה.

לא ניתן להסב רגל על רגל ולחכות שבן הזוג העתידי של החברה שלכם נוח יתדפק בעניין דלתכם (אם כי, אף אחד לא הוא בעל ידע, אולי אפילו הינו יוכל לקרות). לא מומלץ תחליף לתופעה זו שעליכם לנקוט בפעולה כדי להכיר גברים ונשים פוטנציאליים כגון: להירשם לשירות היכרויות בגלישה ברשת, להדרש למשרדי שידוך, לבדוק מחברים שיכירו לך, לפנות למקומות אשר בהם אפשרי להכיר אנו בפיטר פן דנדשים או שמא להשתתף בפעילויות אלו ואחרות כדוגמת הרצאות, חוגי העשרה, סדנאות, טיולי אקסטרים, מכון יכולת ובנוסף הלאה.

אז לאחר מכן לעיסוק – לרכוש הרבה פחות שוקלים ולהתחיל לפעול.

בהצלחתו והרבה מזל טוב!